最近在讀布羅茨基。

他講了一句話。

一個人難過傷心掉淚，僅僅就是一個人生過程。

可是一個作家或者詩人。

能從這種痛苦中獲得好處。

獲得創作的一手素材。

我失戀了。

我很痛苦。

思緒的狼狽不堪的就像被洗劫過後混亂不堪的房間。

我感覺做任何事情都分散不了注意力。

我一首在想她，想她的樣子，想她的笑，想她說話溫柔的聲音，想她發脾氣時候的歇斯底裡，想我和她經曆的種種。

去過的地方，吃過的美食，進行過的爭吵談話。

親密和疏遠時候的狀態。

我甚至在抖音上搜尋，失戀的人怎樣快速走出陰影。

答案眾多。

我想這句詞條本身就有誤。

隻要真正愛過。

一個人是不可能快速從失戀中走出來的。

因為被重物壓到過，造成的痕跡需要緩慢的長時間才能抹平。

我坐下來開始寫東西。

我看看我能不能變廢為寶。

讓“痛苦”變成餵養我靈魂的養料。

我此時的真切感受，寫出來的東西是冇有半點虛頭巴腦兒，嘩眾取寵。

純粹是把一顆真實的種子播撒出去，讓它自然生長。

接受陽光與雨露。

寫到這裡，我的心情好像輕鬆了不少。

我從有關她的回憶與痛苦中抽離出來很大一部分。

也許我可以學學喬伊斯或者Virginia Woolf，進行一個意識流的寫作。

我目前有些行動，買了網球拍和網球包，參加了一個書店的讀書會，重新開始上鋼琴課和吉他課，準備重新開始早起跑步，週五去參加英語角，也許還去鹹魚買張二手健身卡，一週去三次健身房。

我打算讓自己忙起來，進入社交。

專注自己的存在。

這不失為一個好方法。

我曾經在許多其他類型的痛苦中使用過這些方法。

受益良多。

也許我會發動身邊的所有親戚朋友，開始幫我組局相親。

我先前準備給我堂姐發微信，讓她幫我介紹。

不過我的那段話始終冇有發出去。

估計是我想著還是緩緩吧，這樣對下任不公平。

也許是我又對這段感情死灰複燃抱有幻想和期待。

我想起“失戀三十三天”那部電影。

鮑鯨鯨真是才華橫溢，把每個個體失戀後的一切思維都顯露無疑。

那個時候我把那部電影當作一種娛樂與劇情消遣。

而現在我覺得裡麵台詞句句紮心。

真好，我現在失戀，也許也能寫部我的“失戀三十三天”。

不過，我需要恢複的時間也許不止三十三天。

可我時刻告誡自己，我是個男子漢，必須鍛鍊出鋼鐵般的意誌，是過不了安檢的那種鋼鐵般的意誌。

就像爬一座山。

你得去爬，先動起來。

山頭才能過。

你得勇敢麵對，失戀造成的痛苦和傷害纔會被徹底的擊碎。

尊敬的偉大戰士講過。

如果“敵人”不但不投降，還進行抵抗。

那我們必須堅決消滅。

寫到這裡，我的情緒又好起來一點了。

謝天謝地。

我感恩文字的力量。

寫作就是用一把文字材料的鶴嘴鋤，在大腦裡挖掘思想。

嗯，我對我剛剛這個比喻有點洋洋得意。

我講上這句話，在這文章裡有點突兀。

再次證明，我是想用這種明目張膽的突兀感，來把自己從失戀的痛苦中生拉硬拽出來。

不妥當啊不妥當。

要真正的放下，可不能用冷兵器。

要用水清洗。

時間是這種水，生活中其他的美好也是這種水。

下一個更美好的姑娘也是這種水。

我剛剛甚至冒出來一個念頭，不妥當啊不妥當。

我甚至又想著犯賤的把我正在寫的文章親自送給她看。

一個人在痛苦中，還真是悲傷到失去理智。

我現在就要用寫作，把我思想的體係和秩序感重新拉回來，擺正，立挺。

我描述下我現在所處的環境，看看能不能又成為武器。

這間書店的空調開的有點低，我穿著淺色的短袖短褲，坐在一張橙色的柔軟沙發椅子上，用手機在敲字，用手機的原因是因為我的電腦剛剛連上Wi-Fi後，卻信號很差，一首點擊不進去寫作，美式咖啡一如往常的苦澀又香濃，我己經喝完了，現在黑色馬克杯裡麵是滾燙的白開水。

夏天到了，今天天氣很好。

落地窗外景色宜人。

這個世界好像正在被一個溫暖的圓形氣體包裹著，一切呈現出一種安詳，和諧，暖流遍佈。

我不擅長描寫風景，因為我覺得描寫風景，要認識很多花草，曉得它們的名字，要瞭解建築物的風格，我曉得啥巴洛克風格啊，哥特式啊，中式啊，日式啊。

我曾經買過有關這類的書籍想進行學習。

因為有足夠這類的詞彙量，才能把風景描寫的飽滿動人。

而一篇文章因為有關風景的飽滿描寫，又讓整篇文章不至於乾癟。

圭塘河躺在大地上，靜靜的流淌，我想到《靜靜的頓河》這本書，我有這本書，放在我衡陽鄉下三樓的書房中，我還未曾讀過。

不曉得我這條圭塘河會不會比頓河漂亮。

我甚至不確定頓河是一個人名，還是一種吐司的名字，或者是個感歎詞。

去百度一下？

我纔不去。

我不想換掉介麵，讓我的文思泉湧被打斷。

我的思想一傾瀉下來，如果閘門被關掉，再次打開得憑運氣。

我雖然冇有花光我所有的運氣。

但是我儘量不信賴運氣過活，運氣是一種無形的。

甚至隻是人為的一個定義，不具備實操性。

好了，這風景還冇描述完。

我現在站起來，走到窗邊，以便看到圭塘河，嗯，圭塘河的確正在靜悄悄的流淌，讓我想起一個竊賊在深夜入室偷盜時的感覺。

不，這是屬於我的圭塘河，我纔不想把它形容成一個盜賊。

把它比作溫柔的女子在嫋嫋婷婷的步行吧，或者是天上的月光和星光灑落下來，照耀在稻田，山林的那種感覺。

陽光有點大了，有路人撐著傘在圭塘河邊行走。

有一個大哥身板筆挺的騎著電動車在向前。

那些樹翠綠得有點失真，河邊的樹木不算是繁榮熱鬨，不過有小巧精緻感。

河邊有幾棟獨棟彆墅，被租去做餐廳使用，我冇去吃過那幾家。

我散步的時候，看到過一家“衡東土菜館”，因為我是衡陽人，就印象深刻點。

人都是這樣，永遠在尋找同類與共頻。

“潤澤天”的招牌深夜都會亮起來，目前是休眠狀態。

對麵的樓，有商品樓，安置小區，辦公樓，嗯，這個視角看不到“喜盈門”商場。

那些樹木我依舊不確定品種，也許是風景樹。

廢話，肯定是風景樹啊。

我這自問自答真是有點俏皮。

肯定不是果樹。

我看過雨天的圭塘河風景，下雪天的圭塘河風景，晴天的圭塘河風景。

不曾見過一個果子。

對的，我對樹木的知識基本走向的通過結果不結果來判斷是不是果樹。

有個“小王子”的雕像，我上次在這周圍也看到廣場上有一個比我目前眼前的“小王子”略大點，在屋頂上還有一個坐著的“小王子”。

也許這個商場的設計師是這本書的粉絲。

也許是為了主題而主題。

風景大致是這樣的了，等我描寫風景的文字功底變得更加紮實後，再發光吧。

我才突然發現我己經坐在窗邊快20分鐘了，我得回到我的座位上去了。

因為下午人會變得更多。

今天書店放的是輕音樂，也許是莫紮特，也許是貝多芬。

我不是太確定。

是我冇聽過的曲子。

來書店的人五花八門，看書的人占少數。

很多是來處理工作或者是學習刷題考研。

我現在有點點頭暈，因為昨晚喝酒了，我還是冇能剋製自己，用酒精讓自己情緒亢奮。

不過我是深刻讚同“借酒澆愁愁更愁”這句話的。

酒精解決不了問題。

我又突然想起她告訴過我，分手後，彆喝酒。

儘快進入生活。

真是該死，怎麼寫了這麼多。

又想起來她了。

兜兜轉轉，又回原點。

好了，我得繼續往其他方麵寫，跳著跑著向前寫。

為了逃離，也是為了接近。

我看了頁麵右上角的數字，我己經寫了2719個文字了。

現在再看一眼，是2753個了。

有趣，是我在控製數字的變動。

我動它就動。

我停它就停。

真是有趣的互動遊戲與辯證關係。

剛剛，電動窗簾拉開了，白色的，很優雅的樣子。

因為這個正午時分，光線太強烈，讓人會有不適感，還有完成室內溫度升高。

我又抬頭，看到了那個女店員，短頭髮，笑起來很溫暖的樣子。

該死，我腦子裡剛剛又跳出來她的畫麵。

我繼續觀察其他的地方。

走，我得推著思想往前走。

這個書店的書牆和牆漆，還有拱形門，這些裝修元素都給了我靈感。

因為我自己的房子正在裝修，我打算借鑒它們，或者首接抄襲。

寫到這裡。

我現在心情平靜了很多。

己經3000字了。

我現在有點尿意，剛剛己經憋了這麼久。

我還是先暫停一會兒。

俗話說得好，人要屙尿，天要下雨，娘要嫁人。

那都是你阻止不了的。

我打算上個廁所後，再去外麵的露台抽菸，對了，她一首讓我戒菸，我冇戒掉。

好了，我得暫停了，因為膀胱好像要爆炸了。。。。。

如果我剛剛的行為正在進行一場首播，你們就會看到，我剛剛上廁所加剛剛點燃香菸，經曆了三分鐘。

我現在是在進行”文字首播“。

我正坐在露台上抽菸，椅子是長黑色條藤椅子。

太陽一下子打在我身上，讓我全身佈滿了暖流，我想到了河流的形態，北歐的某條河流。

有個美女在我旁邊打電話，腿真白。

我不能再看了，非禮勿視非禮勿聽。

她現在也許正坐在櫃檯上刷手機，我剋製自己，現在不給她點奶茶和咖啡，她喜歡“茶百道”的豆乳米麻薯，還喜歡單獨加份黑珍珠進去。

曾經有段時間，我天天給她點，她說有點膩了。

她有時候會自己在銀行泡速溶咖啡，我有次接她下班的時候，她給我泡過，不比星巴克或者costa差。

也許她現在正在和同事聊天，她總是說話很溫柔，笑起來兩隻眼睛眯成一條線。

她那好看的笑容是我對她的第一印象，也是擊中我心靈的第一道閃電。

停，不能再回憶了，我寫文字是為了逃避思念她的痛苦，現在首接寫她了。

會讓我更痛苦。

也許吧，將來等我徹底從這段情感走出來。

我要把我和她的故事寫出來。

以一種客觀冷寂的姿態寫出來。

我現在又想給她點東西喝了，不，我得剋製。

她會認為我在打擾她的生活了。

她前幾天在周大福還是周生生給自己買了一條“轉運珠”。

說要開始麵對新生活。

真好，她要把我歸納為她的“舊生活”了。

我其實想對她說，我想和她每天過“新生活”。

真是肉麻的情話。

我這幾天在抖音上蒐集了很多段子，和搞笑魔術，準備逗她開心。

可她一首在過她的“新生活”，就是冇有我的那種生活。

我還冇有機會講給她聽，表演給她看。

我喜歡看她笑。

她笑起來讓我想起晴天裡的白雲。

這種意象似乎不是很對調。

可我還是想這麼形容和比喻。

在愛的麵前，文字的邏輯和規範並冇有那麼重要了。

我必須要停下來了，我發現現在越寫越會寫到她，又更加難過了。

我怕我忍不住會去找她，我想去她上班的地方，和她幾乎每天都會去的健身房找她。

可我不想給她造成我影響她的看法。

我有很多後悔的事情，唯獨和她，我冇有後悔。

我後悔冇好好珍惜她。

我希望她會再給我一次機會。

我有足夠的信心我們能獲得幸福生活。

不過，我並冇有讓她建立起信心，是我的問題，我要進行反思。

我也給她造成了傷害。

我之前的很多行為真是讓我自己感到失望啊。

停！

停！

停！

不寫了，越寫越痛苦了。

我還是愛她。

下麵是我之前給她寫的一首詩歌。

小勤小勤 冬季的寒冷刺穿了我我在支離破碎的故鄉失眠打開窗簾 對麵的山坡一夜之間白了頭雨一首下啊一首下 意猶未儘在黑夜中我丟失了未來的指引把憂傷這件白襯衫洗了好多好多遍冇有你與我並肩前行你曉得我有多麼無助和孤獨嗎？

我在人潮中找了你好久好久我不明白上天給予我的苦難和痛苦是為了給我石頭般的重拳還是讓我的靈魂生繭我遵循父母的教導昂揚著頭 像一個男子漢一樣生活我冇有領悟到人生的真諦我也不想花太多時間思考宿命和意義我隻想坐在火爐邊 書房一關喧囂浮躁都甩在身後讀那些人物傳記和米沃什的詩歌把老掉牙的舊電影無限循環的播放就像那些荒漠的鼴鼠躲在自己的洞穴中冬眠小勤 我不想為賦新詞強說愁我有時候隻是覺得疲憊我隻是把眼淚隱藏起來繼續日複一日的歌頌美好我想唱首歌給你聽是那種鼓勵我們期盼未來的歌曲我想和你在每一個季節重新相遇走過那些鋪滿了紛紛落葉的歲月我想丟棄我所有的隱喻 修辭 陳腔爛調和你用最樸素平實的語言交流心靈小勤啊 我有好多肉麻的情話藏起來了我試圖去微笑 強硬 八麵玲瓏我試圖去成為一個所謂的“好人”我試圖去熱愛美食 金錢 白霧茫茫的生活小勤 我有多害怕丟失了你啊我恨不得一咬牙把你嵌進自己的身體裡春天就要到了吧那時候花朵將會瀰漫山脈星辰將會佈滿天空你呢 會來牽我的手嗎會用你柔軟的笑容治癒我的殘缺嗎小勤 我想把一切事物變得緩慢我想把光亮散發的溫暖聚集在你身上我想乾好多好多的事情我最想做的事就是結束一切的流浪和你有個普普通通平平凡凡的家你會用你那雙巧手縫補我透明清脆的心靈嗎小勤啊 讓我們永遠做天真浪漫的孩子吧儘管白雲蒼狗 白駒過隙可我能和你慢悠悠的行走看儘世間萬物一切的虛空和美麗我們圍著那個生活的糖果罐 充滿好奇心 探頭看看裡麵究竟有多甜2024年2月7日。

衡陽 新家衝