我有些討厭我的父親，因為他對我的母親有著極高的崇拜，這讓我覺得他有失人格的尊嚴。

而關於我對母親的印象......她是複雜的，是混亂的，但同時是簡單的，又是有序的。

她這個人很矛盾，體現在她人生的所有方麵。

同時我是可悲的，因為我也極其崇拜我的母親，她淵博廣闊的智慧和漫無邊際的想象力，那是我畢生渴望而不可及的。

我對父親怒其不爭，我對母親望其項背，所以我對自己既是失望的，又有一股子慶幸。

也許你們會想，一個人能智慧到什麼地步，能超過愛因斯坦嗎？

能比肩牛頓嗎？

你隻是被自己的認知迷惑了而己。

曾幾何時，我在年少時期，十幾二十歲的時候，也這樣思考過。

我叛逆不想聽母親的話，母親並未像我其他朋友的父母一般，鞭策我，甚至她連話都懶得和我說，而父親則是完全聽從母親的。

她隻是將我吃的一日三餐都撤掉，衣服鞋子都斷掉，不準家裡任何人與我言語，一開始爺爺奶奶和外婆還會和我說上幾句話。

首到母親私下對他們說了一些我不知道的話，在家裡最後的一塊浮木也被奪走。

最終被母親喂叼的嘴和隻有曠野的心，屈服在母親的“淫威之下”。

這樣說來，好像我的母親是一個壞人，一個掌控彆人人生的人，她不允許你將自己的人生隨意玩弄。

但母親說過這樣一句話，每一種選擇背後會有什麼過程，導致什麼結果是你必須思考的，隻有你思考清楚每一種人生，你的人生纔會得到心之所向，不然老年老己，你也會覺得遺憾。

當然不排除我選擇死亡，母親從我出生開始，到我能牙牙學語，再到我考入大學，交女朋友、娶妻，甚至包括我的妻子，也會得到母親的詢問。

你覺得...死亡是什麼？

什麼是死亡？

我給過很多回答，一開始我覺得我太聰明瞭，我的答案母親一定很滿意，我將死亡比作生命的禮花，母親並未回覆，我不甘心。

接下來的十幾年，飯桌上、睡覺前、早起時，母親都會問上一遍，一開始我還覺得新穎，回答了很多答案，包括但不僅限於一場無法重開遊戲的結局、一次生命探索的巔峰、一座精美建築的亮相、一朵花綻放的時刻、一陣暴雨後的彩虹......母親都隻是輕輕的搖了搖頭，慢慢的，我便開始覺得不勝其煩，我問過父親，知不知道母親問題的答案，父親望著母親的背影笑著搖了搖頭說自己哪裡會知道，便不在說些什麼。

從那開始，母親問我問題後，再也不會停留下來聽我的答案，而是問完就轉身離開，那時我慶幸的以為母親終於放過我了，因為正好我要去上大學了。

在教育上我是佩服和感激母親的，她一個人為我做了很多事情，離家之前為我德智體美勞全麵發展，找了很多資源，親手和我一起做很多事情，以身作則彰顯的淋漓儘致，冇有扼殺我的異想天開，雖然在德方麵受到了很嚴厲的教育，但是我想那些禮儀是教養的一種體現。

母親說過一句話，如果我生出的你、教養的你，在外麵表現的冇有教養，那你還不如死了算了，免得丟了我的臉。

那個關於死亡的問題，卻在我離開家後，在食堂裡、在實驗室裡、在淩晨還在趕論文的日子裡......無處不在，我的腦海裡總是不知覺的就會出現母親的聲音，溫柔又嚴厲的問道：“你說，死亡是什麼？”

首到現在我都冇想出答案，但是我的人生確實因為母親的這句話，得到了前所未有的明確和可能性。

我和妻子加入了星才計劃，為我後來登上火星，發現母親的答案做了長久的鋪墊，關乎全人類的死亡。